¿Por qué me saboteo en las relaciones? Causas, miedo al bienestar y cómo trabajarlo
¿Alguna vez has sentido miedo cuando, por fin, las cosas empiezan a ir bien en tu vida o en tu relación? Puede parecer contradictorio, pero es una experiencia más común de lo que pensamos. Cuando aparece la estabilidad, la calma o la sensación de estar en un vínculo sano, muchas personas reaccionan con inquietud, ansiedad o incluso con conductas de autosabotaje.
Este fenómeno, conocido como miedo al bienestar o autosabotaje en las relaciones, tiene raíces profundas en nuestra historia personal y en la forma en que hemos aprendido a relacionarnos con los demás. Vamos a explorarlo en detalle.
El miedo cuando todo va bien
Cuando llega una etapa tranquila, puede surgir el pensamiento:
“¿Y si se rompe?”
“¿Y si me ilusiono y luego duele más?”
“¿Y si no soy suficiente y me abandonan igualmente?”
Estas preguntas no aparecen porque la situación sea mala, sino porque el propio bienestar despierta inseguridad.
El problema es que la calma puede sentirse extraña, sobre todo si hemos crecido en ambientes donde el conflicto, la tensión o la incertidumbre eran la norma. En esos casos, lo estable se percibe como algo ajeno, casi amenazante.
¿Por qué ocurre el autosabotaje?
Existen varias causas frecuentes:
Experiencias pasadas de dolor o abandono
Cuando alguien ha sufrido rupturas, traiciones o vínculos inseguros, desarrolla la idea de que lo bueno “no dura”.Apego ansioso o evitativo
La teoría del apego explica que quienes han crecido con figuras de cuidado inconsistentes pueden vivir las relaciones desde la inseguridad. Para una persona con apego ansioso, el bienestar activa el miedo a perderlo.Creencias limitantes sobre uno mismo
Pensamientos como “no merezco ser feliz” o “algo malo pasará si bajo la guardia” refuerzan la desconfianza hacia lo positivo.Costumbre al malestar
El dolor, aunque sea dañino, puede sentirse más familiar que la calma. Lo conocido aporta una falsa sensación de control.
Ejemplo de cómo a una persona con apego ansioso le puede suceder esto:
Formas en las que nos saboteamos
El autosabotaje en las relaciones puede aparecer de muchas maneras:
Buscar defectos en la pareja de forma constante.
Generar discusiones sin motivo real.
Mantener una hipervigilancia emocional (“¿me sigue queriendo?”, “¿me dejará pronto?”).
Evitar comprometerse para no sufrir.
Romper la relación justo cuando empieza a consolidarse.
Estos comportamientos no son caprichos: son estrategias de protección aprendidas por la mente para evitar un dolor mayor en el futuro.
¿Por qué lo bueno desconcierta más que lo malo?
El sufrimiento, aunque duela, es familiar. Hemos aprendido a sobrevivir en él. La calma, en cambio, implica un reto mayor: nos abre la posibilidad de vivir diferente, con más libertad, pero también con la vulnerabilidad de poder perderlo.
Aceptar lo bueno supone bajar defensas, confiar y permitir que otra persona esté cerca sin garantías de que no habrá dolor. Ese salto, emocionalmente, puede ser enorme.
Cómo trabajar el autosabotaje
La buena noticia es que se puede aprender a reconocer y transformar estas dinámicas. Algunas claves son:
Tomar conciencia de los patrones
Observar cuándo aparece el impulso de alejarse o generar conflicto sin motivo real.Explorar el origen en terapia
Entender qué heridas pasadas han generado esa dificultad para sostener la calma.Revisar creencias limitantes
Sustituir pensamientos como “lo bueno siempre se acaba” por otros más realistas: “merecemos estabilidad, y si algo cambia, lo afrontaremos”.Aprender a tolerar la calma
El bienestar también necesita práctica. Permanecer en él poco a poco, sin huir, ayuda a que deje de sentirse amenazante.Construir vínculos seguros
Una relación basada en respeto, comunicación y confianza puede convertirse en un espacio de sanación para quienes temen lo bueno.
En consulta: aprender a quedarse en lo bueno
En terapia, no solo se habla del dolor. También se explora por qué cuesta tanto permitirnos lo bueno. El objetivo es aprender a sostener la calma sin sentir que estamos a punto de perderla, a disfrutar de la conexión sin vivir en alerta.
Con el tiempo, la persona desarrolla una nueva seguridad: la de poder quedarse en el bienestar sin salir corriendo.
Recuerda que desde aquí, desde Mente Desde Casa, podemos acompañarte.
Reflexión final
El autosabotaje en las relaciones no es un defecto, sino una forma de protección que alguna vez tuvo sentido. Pero cuando empieza a impedir disfrutar de lo que sí funciona, es momento de revisarlo.
El reto no es evitar el dolor a toda costa, sino atreverse a vivir lo bueno sin que el miedo lo arruine.
📚 Bibliografía y referencias
Bowlby, J. (1988). Apego y pérdida. Paidós.
Johnson, S. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families. Guilford Press.
Shaver, P. R., & Mikulincer, M. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
Young, J., Klosko, J., & Weishaar, M. (2013). Terapia de esquemas: Guía práctica. Desclée de Brouwer.